II ENCONTRO CAIPIRA DOS AMIGOS

CRIATIVIDADE É TUDO!

Vi esse post no Blog 100frescura, e também apoiamos todas as boas idéias, e como eles fizeram também quero compartilhar com os seguidores do Blog Boteco Brejinha. Portanto aí vai um exemplo de como a mente humana é capaz de ser criativa.

E ainda tem mulher que diz que homem
não sabe usar máquina de lavar…

Parabenizamos aos organizadores da 2ª Caipira dos Amigos. Concordamos e apoiamos a campanha da turma do Blog 100frescura para que esse pequeno encontro de amigos torna-se um evento nacional!

Fonte: http://100frescura.wordpress.com

CAUSO MINEIRO

MINEIRIM NO BOTECOO mineirinho entra num boteco e vê o anunciado acima do balcão:

Olhou na carteira para não passar vergonha, ele vai até o balcão

e chama uma das três garotas que ali estão servindo:

- Ô moça, faz favô....
- Sim? - responde ela com um sorriso lindo -
Em que posso ajudar?
- É ocê que acaricia os orgão sexuar dos freguês?
- Sou eu mesma.. - responde ela, com voz 'caliente' e um
olhar bem sensual.
- Então, ocê lava bem as mão, ki eu quero um pão de quejo !

Nóis é jeca mas tem giene!

CACHAÇA X YOGA

DISSEM QUE CACHAÇA E YOGA DÃO
O MESMO RESULTADO . . .

BRASILEIRO DESCOBRE COMO ALCANÇAR O "NIRVANA" EM POUCAS HORAS. AMBOS OS SISTEMAS DE ELEVAÇĂO ESPIRITUAL SUPERIOR ACABAM PRODUZINDO OS MESMOS RESULTADOS.

CONTRA FATOS NĂO HÁ ARGUMENTOS
(VEJA AS FOTOS ABAIXO).

NA ÍNDIA:

20 ANOS DE MUITO EXERCÍCIO MENTAL, JEJUM, ABSTINĘNCIA, MANTRAS E CONCENTRAÇĂO (MEDITAÇĂO) PARA TOTAL DOMÍNIO DO CORPO, COMO MOSTRA O GRANDE MESTRE YOGA AVTAR CRAHTIWA THOWBINDO PBRUHWNANDA.

NO BRASIL:

EM APENAS 1 HORA NUM BOTECO BEBENDO PINGA, RELAXAMENTO AO AR LIVRE E ALIMENTAÇĂO REDUZIDA A TORRESMO CONFORME DEMONSTRAÇĂO DO GRANDE MESTRE DE OBRAS BAIANO, MANÉ COQUINHO.

Desculpa eu recebi esse e-mail e não poderia deixar de postar...rs

FAMOSAS FRASES DE BOTEQUIM III

1. O amor não é aquilo que te pega de surpresa e te deixa totalmente sem ar. O nome disso é asma.

2. O amor não faz brotar uma nova pessoa dentro de você. O nome disso é gravidez.

3. O amor não torna as pessoas mais bonitas. O nome disso é álcool

4. Se você não quer ouvir reclamações, trabalhe no SAC de alguma empresa fabricante de paraquedas

5. Todo mundo comete erros. O truque é cometê-los quando ninguém está olhando.

6. Calculei meu IMC e constatei que minha altura está 20 cm abaixo da ideal.

7. Leio a Playboy pela mesma razão que leio a National Geographic: gosto de ver fotografias de lugares que sei que nunca irei visitar.

8. Dizem que a bebida resolve todos os problemas. Pra mim ainda não resolveu, mas eu sou brasileiro e não desisto nunca!

9. As melhores crianças do mundo são as japonesas. Estão a 20 mil quilômetros de distância e quando estão acordadas eu estou dormindo.

10. Se acupuntura adiantasse, porco-espinho viveria para sempre.

11. Quando a gente envelhece, o cabelo embranquece, o osso adoece, o joelho endurece, a vista escurece, a memória esquece, a gengiva aparece, a hemorróida engrandece, a barriga cresce, a pelanca desce, o pau amolece, o ovo padece, a mulher se oferece, a gente agradece. Ah, se eu pudesse! E ainda fica pendurado no INSS

12. Calorias são pequenos vermes inescrupulosos que vivem nos guarda-roupas, e que à noite ficam costurando e apertando as roupas das pessoas.

13. Se você se lembra de quantas bebeu ontem, então você não bebeu o bastante.

14. Quando sua mulher fica grávida, todos alisam a barriga dela e dizem "parabéns". Mas ninguém apalpa seu saco e diz "bom trabalho".

15. Urologista é o cara que olha o seu pinto com desprezo, pega-o com nojo e cobra como se o tivesse chupado.

16. Cerveja sem álcool é igual travesti: a aparência é igual, mas o conteúdo é bem diferente!

17. Se vegetarianos amam tanto assim os animais, por que eles comem toda comida dos pobrezinhos?

Enviadas pelo nosso amigo Luiz Carlos Bayona, valeu Carlimmm!

ADESIVOS DA MODA

Aposto que todos vocês já viram aqueles singelos adesivos nas traseiras dos carros, onde o dono(a) do veículo expoem sua linda familia, junto com o cachorrinho, o gatinho... Cara isso virou uma coqueluche, cada 10 veículos 8 tem esses adesivos. Já ouvi especialistas de segurança dissendo que não é uma boa idéia pois você estaria dando a dica pro bandido. Bem isso é outra conversa.

Aproveitando a onda decidi colocar
um no meu automóvel também,
só falta escolher qual....kkkk

FRASES GENIAIS DOS JOGADORES DE FUTEBOL

Chegarei de surpresa dia 15, às duas da tarde, vôo 619 da VARIG.
(Mengálvio, ex-meia do Santos, em telegrama à família quando em excursão à Europa)
Tanto na minha vida futebolística quanto com a minha vida ser humana.
(Nunes, ex-atacante do Flamengo, em uma entrevista antes do jogo de despedida do Zico)
Que interessante, aqui no Japão só tem carro importado.
(Jardel, ex-atacante do Grêmio)
As pessoas querem que o Brasil vença e ganhe.
(Dunga, em entrevista ao programa Terceiro Tempo)
Eu, o Paulo Nunes e o Dinho vamos fazer uma dupla sertaneja...
(Jardel, ex-atacante do Grêmio)
O novo apelido do Aloísio é CB, Sangue Bom.
(Souza, meio-campo do São Paulo, em uma entrevista ao Jogo Duro)
A partir de agora o meu coração só tem uma cor: vermelho e preto.
(Jogador Fabão, assim que chegou no Flamengo)
Eu peguei a bola no meio de campo e fui fondo, fui fondo e chutei pro gol.
(Jardel, ex- jogador do Vasco e Grêmio, ao relatar ao repórter o gol que tinha feito)

A bola ia indo, indo, indo... e iu!
(Nunes, jogador do Flamengo da década de 80)

Tenho o maior orgulho de jogar na terra onde Cristo nasceu.
(Claudiomiro, ex-meia do Inter de Porto Alegre, ao chegar em Belém do Pará para disputar uma partida contra o Paysandu, pelo Brasileirão de 72)
Nem que eu tivesse dois pulmões eu alcançava essa bola.
(Bradock, amigo de Romário, reclamando de um passe longo)
No México que é bom. Lá a gente recebe semanalmente de 15 em 15 dias.
(Ferreira, ex-ponta esquerda do Santos)
Quando o jogo está a mil, minha naftalina sobe.
(Jardel, ex-atacante do Vasco, Grêmio e da Seleção)
O meu clube estava a beira do precipício, mas tomou a decisão correta, deu um passo a frente.
(João Pinto, jogador do Benfica de Portugal)
Na Bahia é todo mundo muito simpático. É um povo muito hospitalar.
(Zanata, baiano, ex-lateral do Fluminense, ao comentar sobre a hospitalidade do povo baiano)

APROVEITANDO, SEGUE UMAS DO INESQUECIVEL VICENTE MATHEUS, ETERNO PRESIDENTE DO CORINTHIANS.

Jogador tem que ser completo como o pato, que é um bicho aquático e gramático.
(O pato em questão é a ave, pois o Pato jogador não havia nascido ainda...rs)
O difícil, como vocês sabem, não é fácil.
(Ah vá?!)
Tive uma infantilidade muito difícil.
(Nooooossa)
O Sócrates é invendável, inegociável e imprestável.
(Vicente Matheus, ao recusar a oferta dos franceses na venda do Dr. Sócrates)
Quem está na chuva é para se queimar.
(Caraca...)
Agradece a Antártica pelas Brahmas que mandaram.
(Isso ocorreu muito antes da fusão entre as marcas, o véio era um profeta...rs)
Peço aos corinthianos que compareçam às urnas para naufragar nossa chapa.
(Opa tamo lá...)
O nosso mais novo reforço para compor a zaga é o Quero-Quero.
(Vicente Matheus falando da contratação do jogador Biro-Biro)
Minha gestação foi a melhor que o Corinthians já teve.
(Meu Deus!!!)
Comigo ou sem migo o Corinthians será campeão.
(É isso aí mano!)

FAMOSAS FRASES DE BOTEQUIM II

1. Não dê risada de tudo, porque quem acha tudo gozado é faxineira de motel. (Anônimo)



2. Estudos comprovam que a posição sexesual que os casais mais usam é a de cachorrinho:
   o marido senta e implora.... a mulher rola e finge de morta.... (Anônimo)



3. Em dia de tempestades e trovoadas o local mais seguro é perto da sogra, pois não há raio que a parta. (Anônimo)
   


4. Era um homem sábio aquele que inventou a cerveja. (Platão)
   


5. Não se ache horrível pela manhã, acorde ao meio dia! (Anônimo)
   


6. Aprenda uma coisa, o mundo não gira em torno de você, só quando você bebe demais. (Anônimo)
   


7. Só bebo socialmente até cair. (Anônimo)
   


8. Se for para morrer de batida, que seja de limão. (Anônimo)
   


9. Salta cerveja estupidamente gelada prum batalhão... e vamos botar água no feijão....(Chico Buarque de Holanda)
   


10. Quem está na chuva é para se queimar. (Vicente Matheus)
    


11. Promoção! Peça fiado e ganhe um não! (Dono de Bar)
    


12. Se o horário oficial é o de Brasília, por que a gente tem que trabalhar na segunda e na sexta? (Dorival Caymi)
    


13. Estamos numa época em que o Fim do Mundo não assusta tanto quanto Fim do Mês. (Assalariado)
    


14. Comer puta é igual Bungee Jump: a emoção é grande, mas se estourar a borracha você tá fudido!!! (Anônimo)
    


15. Sexo é como truco, se você não tem um bom parceiro, é melhor que tenha uma boa mão. (Anônimo)
    


16. Nas horas difíceis da vida você deve levantar a cabeça, estufar o peito, e dizer de boca cheia: AGORA FUDEU!!! (Anônimo)
    


17. Mamãe mandou tomar juízo, mas só tinha cerveja. (Anônimo)
    


18. Freguês educado não cospe no chão, não pede fiado e não diz palavrão. (Dono do boteco)
    


19. Se sua sogra é uma JÓIA nós temos a caixinha ! (Funerária São Pedro)
    


20. As mulheres são como o vinho, com o passar dos anos, umas se tornam ainda mais doces, outras, azedam. As que azedam é por falta de "rolha"! (Anônimo)
    


21. Devo tanto que, se eu chamar minha mulher de bem, o banco toma! (Assalariado)

EMPREENDEDORA DO ANO, SERÁ QUE O SEBRAE SABE DISSO?

Vejam vocês como tem coisa muito interessante
nesse imenso Brasil, vou morrer e não vi tudo.

Por exemplo em Garopaba – SC. Essa moça usou da Criatividade e auto-emprego...
Dizem que ela vende aproximadamente 300 caipirinhas por dia, isso quando chove,
movimento muito fraco, cobra apenas R$ 5,00 a dose, isso não é uma maravilha ?
Se a moda pega, vai ter muita marmanjo apanhando da mulher na praia...

Não existe crise nos negócios, existe é falta de competência, imaginação e criatividade.

AMBEV X SABESP

Recebi esse e-mail varias vezes e achei legalzinho,
resolvi postar no nosso blog...rs

PARA OS SAUDÁVEIS.
Foi comprovado em pesquisa cientifica, que se você beber mais de um litro de água por dia, durante um ano, no final do ano, você terá ingerido mais de 1 quilograma de coliformes fecais que estão diluídos na água .


JÁ BEBENDO CERVEJA....
Você não corre esse risco, uma vez que coliformes fecais não sobrevivem ao processo de produção da cerveja !!! Por isso, peço a você que comunique a todos que bebem água, que essa porra faz mal !!! Principalmente para aquele seu colega de trabalho que tem uma garrafinha de água em cima da mesa e fica se achando 'o saudável'.. Se não quiserem acreditar, continuem bebendo Merda !


CONCLUSÃO:
É muito melhor tomar cerveja e falar MERDA, do que tomar MERDA e não falar porra nenhuma !!!

FAMOSAS FRASES DE BOTEQUIM I

1. Eu bebo pouco, mas o pouco que bebo me transforma em outra pessoa, e essa outra pessoa sim, bebe pra cacete. (Anônimo)
   
2. De tudo que ganhei na vida, 90% eu bebi. 10% dei pro garçom. (Autor desconhecido)
   
3. Cerveja e cachaça são os piores inimigos do homem. Mas homem que foge dos inimigos é um covarde. (Zeca Pagodinho)
   
4. Dizem que a bebida mata lentamente. E daí, eu não estou com pressa!!! (Anônimo)
   
5. Quem bebe vive menos: menos triste; menos deprimido; menos tenso; menos puto da vida! (Anônimo)
   
6. Está cientificamente comprovado que a cerveja contém hormônios femininos, pois após algumas cervejas, todos os homens começam a dizer muita besteira, brigar por qualquer bobagem e a dirigir mal. (Autor machista...rs)
   
7. Chopp é como silicone quanto mais ml, melhor. (Autor desconhecido)
   
8. Vinho, azeite e amigo, o mais antigo. (Um sabio)
   
9. Todo mundo tem cliente. Só traficante e analista de sistemas é que tem usuário. (Bill Gates)
   
10. Casamento começa em motel e termina em pensão. (Romário)
    
11. Passar a mulher pra trás é fácil. O difícil é passar adiante. (Eduardo Suplicy)
    
12. Se você ainda não encontrou a pessoa certa, vai comendo a errada mesmo. (Anônimo)
    
13. Porque é que a cerveja americana é servida fria? Para a podermos diferenciar da urina.(David Moulton)
    
14. O uísque é o cachorro engarrafado. (Vinícius de Moraes)
    
15. O que te engorda não é o que você come entre o Natal e o Ano Novo, mas oque você come entre o Ano Novo e o Natal. (Solange Couto)
    
16. O homem é um ser tão dependente que até pra ser corno precisa da ajuda da mulher. Pra ser viúvo também. (Príncipe Charles)
    
17. Cabelo ruim é igual a bandido... Ou tá preso ou tá armado. (Ronaldinho Gaúcho)
    
18. Malandro é o pato, que já nasce com os dedos colados para não usar aliança. (Zeca Pagodinho)
    
19. Se um dia a vida lhe der as costas... Passe a mão na bunda dela. (Paulo Cesar Pereio)
    
20. Os psiquiatras dizem que uma em cada quatro pessoas tem alguma deficiênciamental... Fique de olho em três dos seus amigos. Se eles parecerem normais,retardado é você. (Antônio Palocci)
    
21. O melhor negócio do mundo é abrir um puteiro, se você falir, ainda pode comer o estoque! (Anônimo)
    
22. Tamanho não é documento e dinheiro não traz felicidade'. (Autor desconhecido, pobre e de pinto pequeno)
    
23. Já que a vida começa aos 40, me traz uma mamadeira de uísque (Tulípio, o carinha aí de cima)
    
24. Homem é igual a caixa de isopor: é só encher de cerveja que você leva pra qualquer lugar. (Anônimo)
    
25. Fiado só para maiores de 90 anos acompanhados dos pais. (Dono do boteco)
    

ATENDIMENTO É TUDO! (2)

O cliente chega no boteco e faz o seu pedido:

- Olha, eu queria uma carne bem passada, mas tão passada que já esteja esturricada e até seja difícil de mastigar! As batatas meio cruas e a salada temperada só com sal, mas com muuuuuuito sal, em exagero.
- E para beber, uma cerveja bem quente, morna,...morna,...morna...
- O senhor vai me desculpar, mas... Eu não posso trazer isso...
- Uai! Por que não?
- Uai, porque temos normas! Porque temos um nome a zelar!
- Eu não posso servir isso pro senhor!
- Não vejo qual é o problema...
- Ainda ontem vim aqui, pedi uma carne com batatas, e vocês me serviram exatamente isso que eu lhe pedi agora!